Ух ты! Аж целый год в дневничок не заходила!... Надо возобновлять посещения...и линеечки обновить - в фитнес не хожу почти год и вес на 10 кг больше

---

Ошибки и огрехи в третьем издании БСЭ

Курьёзный случай: на чёрно-белой вклейке с иллюстрациями к статье «Париж» (т. 19, стр. 208—209, табл. XI) под номером 5 фотография Эйфелевой башни почему-то с шестью опорами, тогда как это сооружение всегда имело только четыре опоры. На контурах нижней части башни заметны признаки как будто нарочито грубой подрисовки. На дальнем плане на горизонте видны высокие горы, но таких гор в предместьях Парижа нет.

---

пробую поступить в магистратуру ВШЭ, точнее для начала на подготовительные курсы.
Для этого нужно вспомнить высшую математику...за 3 дня...на старт, внимание, марш!
Подобрала пару учебников, может на вск репетитора выцеплю - думается так оно эффективнее получится

---

Давно меня тут не было однако...
В кратце - съездили в отпуск, ставшая злосчастной Кубинка расторгает Договор, муж возмущается моим пропаданием на работе (своей видимо не хватает), на Уазик купили новые колеса (жаба душит до сих пор, особенно глядя на общий минусовый баланс бюджета)

---

Мдя... съездила, блин, в Кубинку

Приехали значитцо на совещание, отсидели положеные 3 часа, вышли, покурили, сажусь в машину - глядь, а у меня трещена на лобовом стекле сантиметров 30! Откуда взялась - история умалчивает...может по дороге камешком попало, а пока совещались она поползла, а может на месте кто-то "удачно" мимо проехал...результат один - трещина требующая замены лобовухи. Печалька, однако!

---

А у меня новая работа! ля-ля-ля! Ля-ля-ля!.. и халтурка недоделанная....

---

О.Громыко. Суженый-ряженый

- Любимая! - Пальцы рыцаря неуклюже перебирали струны лютни, благо тех было всего три, и немелодичные звуки скорее привлекали внимание объекта воздыхания, нежели услаждали слух. - Ты прекрасна, как утренняя заря: волосы твои - лучи восходящего солнца, голос - пение соловьев, глаза - капли росы в чашечках незабудок...

Облокотившаяся на подоконник дама благосклонно внимала, рассеянно теребя темно-алую розу. Башня была в самый раз: и рассматривать претендентов удобно, и можно не опасаться, что они в запале в окошко запрыгнут.

Старательно перечислив все видимые достоинства возлюбленной, рыцарь перешел к ожидаемым, и щеки красавицы окрасились румянцем - за что их поспешили сравнить с запретным плодом, спеющим на макушке дерева.

- Будь у тебя копье, непременно сбил бы? - кокетливо поинтересовалась дама.

- У меня есть копье! - с готовностью отозвался рыцарь, многозначительно приосаниваясь. - Это волшебное и могучее оружие, доселе не знавшее промаха! Но я могу показать его тебе только наедине. Священный обет, сама понимаешь.

Дама захихикала и скрылась из виду. Как вскоре выяснилось, она присела за подоконником, и через пару минут оттуда с треском вылетела и развернулась в ленту узкая веревочная лестница. Нижняя ступенька-палка больно стукнула зазевавшегося рыцаря по кончику носа. Это еще что за шуточки? У башни же есть вполне приличные двери! Добро бы ревнивый папаша единственный ключ из вредности проглотил, или дракон у входа дрых. Так ведь пили вчера с будущим тестем чуть ли не до утра, и туда-сюда мальчишку за добавкой гоняли!

Лестница раскачивалась на ветру, как драная паутина, поочередно перекручиваясь в обе стороны.

- Спустись же ко мне, любимая! - воскликнул рыцарь, протягивая руки вверх, словно даже не допускал мысли, что эта «нить любви» - для него.

- Взойди же в башню, мой герой! - с той же пылкостью ответила дама, повторяя его жест в противоположном направлении.

Рыцарь нехотя взялся за перекладину, подергал и обнаружил, что лестница, ко всему, еще и гниловата.

- Спустись, и я покажу тебе самую раздольную поляну королевства, поросшую шелковистой травой и цветами! - попытался он соблазнить избранницу.

- Ооо, это ты еще не видел моего ложа! - томно протянула красавица. - Оно такого же размера, только без клещей и шишек!

- Мы встретим закат на озерном берегу!

- Я прикажу служанке подать ужин в постель!

- Мы уснем и проснемся под пение птиц!

- Я запру ставни, и никакие горлопаны нам не помешают!

Рыцарь выругался под нос. Все было чертовски соблазнительно - за исключением проклятой лестницы. Даже натянутая, она кончалась чуть выше его пояса. Возможно, стоило проползти несколько ступенек на руках, - мелькнуло в голове у незадачливого ухажера, когда оставшаяся на земле нога внезапно подвернулась, а заброшенная на лестницу провалилась между веревками.

- Лю-у-уди! - взвыл рыцарь, медленно вращаясь вниз головой. Затылок приятно холодила близкая земля.

Как ни странно, спасателей вблизи сыскалось предостаточно. Вот только лица у них были какие-то не шибко сострадательные. Взмах ножа разом прекратил судорожные раздумья пленника - хочется ему, чтобы лестница оборвалась, или нет. Прежде чем рыцарь прочувствовал первый вариант, его услужливо подхватили под мышки и поставили на ноги, придерживая несколько крепче, чем полагалось участливым прохожим.

- Ах! - Донесся сверху испуганный возглас. - Разбойники!

Тип с ножом снял потрепанную шляпу и галантно расшаркался.

- К вашим услугам, сударыня! Мы - те самые Бешеные Волки, которые уже три года держат в страхе запад страны!

Рыцарь подавленно обвис на вражеских руках. Конечно, можно было бы попробовать внезапно рвануться и разбить пару-другую бородатых морд, но здоровье, пожалуй, дороже репутации несгибаемого героя.

- Ох! - с еще большим чувством воскликнула дама. - Как вы посмели пересечь границы наших владений?!

- Очень денег захотелось, - стыдливо признался кто-то из банды, а главарь ехидно добавил: - И вообще, надо башни по назначению использовать, а не глазки с них строить!

- Хам! - пискнула дама, растопыривая веер и прячась за ним, как за крепостной стеной.

- Ладно, обменялись комплиментами - и будет, - решил главарь, сноровисто приставляя нож к шее пленника. - Эй, ты, птичка в дупле! Открой дверку-то, не то твоему рыцарю конец!

Красотка предобморочно схватилась за сердце.

- Но ведь тогда вы ворветесь в наш замок!

- Ага, - плотоядно кивнул разбойник, - разграбим его, разрушим и надругаемся над всеми женщинами от девяти до девяноста лет!

- И не только женщинами! - застенчиво поправил тонкий голос из бандитской толпы.

- А где я жить тогда буду?! И на что? - Ужас в голосе осажденной постепенно сменялся праведным гневом.

- Вам же, благородным дамам, после такого позора жить не положено, - справедливо заметил разбойник.

Дама презрительно фыркнула.

- Чтобы я повесилась из-за похотливого мерзавца?! Да у меня только в этом году их семь штук было! И ничего - жива!

- Кисонька... - потрясенно простонал рыцарь.

- А если откроешь, тогда и он в живых останется, - терпеливо продолжал уговоры главарь. - Мстить, хе-хе, будет, позор кровью смывать!

- И о вашей великой любви, - мечтательно добавил все тот же голосок, - сложат прекрасные песни и легенды!

- Спасибо, что-то не хочется, - отрезала дама не хуже, чем тот нож - лестницу.

- Давайте вы меня просто отпустите, а я вас благородно прощу? - поддержал ее рыцарь.

- А где же романтика? - возмутился главарь. - Где заломленные руки, возвышенные речи, горячие клятвы, прощальные слезы? Где моя законная добыча, наконец?!

- Вон лестница висит, - злорадно напомнила дама.

- Нашла дураков! Открывай, покуда не поздно! - Главарь наглядно пошевелил ножом. Рыцарь пискнул и засучил ногами. - Убьем ведь!

- Не открою, - всхлипнула красавица. - Прощай, моя любовь!

Разбойник внимательно изучил неприступную стену с окованными дверями, и слегка сбавил тон.

- Ну тогда хотя бы кинь нам свои драгоценности, - предложил он. - Мы ж не звери какие-нибудь, тоже сострадание имеем... но ведь не может наша прославленная банда уйти с совсем пустыми руками!

Ладонь дамы переместилась с сердца чуть повыше, на массивную золотую цепь с изумрудами, колыхавшимися в глубоком декольте, как дельфины на волнах.

- Милочка, - отчаянно простонал рыцарь, - делай, как он просит! Я потом куплю тебе новые! Все, что хочешь!

- Но это же фамильное ожерелье! - возмутилась любимая. - Ладно, ладно, так уж и быть, дам им одно колечко! Вот это, с сапфиром. Между прочим, целых сто монет стоит!

Разбойник презрительно хмыкнул.

- Медных?

- Серебряных! Я купила его у лучшего ювелира в городе!

- Уши ему оборвать за наглость! Кстати, серьги у тебя тоже ничего...

- Серьги - это бабушкина память! - категорично возразила красавица.

- Отлично, мы будем помнить об этой достойной даме всей бандой!

- Даже не надейтесь!

- Они тебе все равно не идут!

Главарь понял, что допустил роковую ошибку, но исправить ее не получилось. Дама задохнулась от возмущения, а затем выпрямилась, с треском сложила веер и отчеканила:

- Все, с меня хватит! - И, набрав побольше воздуха, свирепо заверещала уже в сторону комнаты: - Стра-а-ажа! К оружию-у-у! Под стенами нашего замка бродят гнусные разбойники!

Вверх неубедительно трынькнула стрела, бесславно затупившись о камень. Хлопнул ставень. Алый лепесток медленно слетел вниз, улегшись на земле кровяной капелькой. Разбойник философски пожал плечами и, резко развернувшись к поскуливающему рыцарю, взмахнул ножом...
* * *

В благоговейную тишину храма камнем упал вопль. Жених, путаясь в проводах, содрал с головы матовый шлем и бросил его на пол, как ядовитую змею. К счастью, конструктор симулятора надежно защитил свое детище от ударов, которые выпадали на долю бедного прибора по десять раз на дню.

Невеста, напротив, сняла шлем так медленно и осторожно, словно тот был хрустальным. Аккуратно повесила на установку.

Свидетели изумленно зашептались, переглядываясь.

- Итак, - невозмутимо продолжил священник, все время испытания терпеливо простоявший напротив молодых с открытым молитвенником в руках, - вы по-прежнему согласны взять друг друга в законные супруги?

В храме снова стало тихо-тихо. Но далеко не столь благоговейно.

Первой дар речи обрела девушка.

- Трус! Слабак! Импотент! - завизжала она, пятясь от алтаря.

- Шлюха! Жадная дура! - не остался в долгу парень, замахиваясь коробочкой с кольцами. - На, подавись своими цацками!

В ответ полетел букет, вещь куда более колючая и увесистая, так что поле битвы осталась за дамой. Впрочем, она не задержалась на нем и минуты.

- Не согласны, - философски констатировал священник, закрывая молитвенник. - Что ж, бог с вами, дети мои. Может, еще свидимся.

И повернулся к камере.

Гости с недовольным ворчанием покидали храм. Репортер дождался, пока в божьем доме наступит тишина, и преувеличенно бодро зачастил:

- Итак, мы только что увидели бракосочетание... Точнее, бракораспадание молодой пары, рискнувшей подвергнуться фантосимуляции. Отец Юрий, ваши комментарии!

- Фантосимуляция - новая, но уже отработанная и прекрасно зарекомендовавшая себя технология. - У священника оказался приятный, негромкий и располагающий баритон. - Я не стану углубляться в принцип ее действия, сие есмь таинство нейропрограмирования...

Репортер вежливо улыбнулся.

- ...Однако суть такова, что фантосимуляция позволяет человеку погрузиться в иллюзорный мир, временно утратив память и всяческое представление о реальности.

- Это изобретение пытались использовать в компьютерных играх, - понятливо подхватил репортер. - Но быстро от него отказались: ведь человек запускает игровую программу, чтобы развлечься, а не гибнуть «по-настоящему» от клыков жутких монстров.

- Верно, - кивнул отец Юрий, - однако получасовое испытание - достойная цена за семейное счастье на долгие годы. К тому же мы подбираем более щадящие для нервов ситуации. Какие именно - знают только молодожены, это приравнивается к тайне исповеди.

- Хорошо, но зачем это вообще нужно? - Телеканал выделил репортеру только три с половиной минуты эфира, и лирические отступления все равно пришлось бы вырезать.

- Чтобы вернуть браку его исконный смысл, - просто ответил священник.

- Эээ... простите?

- Создание семьи, - пояснил отец Юрий. - Союза двух любящих людей, желающих прожить жизнь вместе, вырастить общих детей и умереть в один день.

- А разве это не так?

- Тогда откуда же берутся современные 80% разводов в первый же год?

- Ну... не сошлись характерами.

- Вот! - назидательно поднял палец священник. - А почему?

- Не знаю, - честно признался репортер. - И почему же?

Отец Юрий потер подбородок, подбирая нужные слова.

- Видите ли, современное общество дает человеку слишком мало возможностей для раскрытия его... хм... истинной сути. Мы даем клятвы без опаски, что он нас потребуют их исполнения. Нам не приходится защищать порог своего дома с мечом в руках, страстно молиться за тяжелораненого, месяцами ждать весточки от ушедшего в поход мужа - ведь есть полиция, антибиотики, мобильные скайпфоны...

- Разве это плохо? - фыркнул репортер.

- Нет, конечно. Для общества в целом. А вот для семьи - убийственно. Когда супругам нечем доказать свою любовь и жертвенность, чувства начинают угасать... если они вообще были. Ведь многие женятся просто потому, что «пришло время», или «надоело быть одной». А когда обнаруживают, что этого недостаточно - бывает уже слишком поздно: дети, общественное мнение, растущее раздражение... Для предотвращения этого и был создан симулятор. Только за первый, экспериментальный год он сократил количество разводов в 16,5 раз!

- Браков, похоже, тоже, - дотошно заметил репортер.

- Бывает, что за день мне не удается провести ни одной церемонии, - признал отец Юрий. - Но если пара желает сочетаться и после фантосимуляции... вы бы видели, как светятся их глаза, устремленные друг на друга! Как тянутся навстречу руки! Общие переживания сплачивают, увлечение сменяется уважением, надежда - уверенностью, страсть - истинной любовью.

- А вы сами? Рискнули бы себя проверить?

Священник улыбнулся и развел руками.

- Понятно, - по-своему истолковал его жест репортер. - Что ж, спасибо за беседу! Виктор Добров, для телеканала «ДТ». Все, Паша, гаси, снято...

- Я-то рискнул, - задумчиво пробормотал священник, когда за съемочной группой уже закрылась дверь, - и вот что из этого вышло. Но лучше разок умереть там, чем страдать всю жизнь здесь, не так ли?

Орган колыхнул воздух тягучим, торжественным аккордом. В зал, трогательно держась за руки, вошла новая пара.

Отец Юрий откашлялся и провел пальцами по корешку молитвенника, нашаривая закладку.

- Приветствую вас, дети мои. Вижу, вижу, что вы пришли сюда заключить брак на земле и небесах, но перед началом церемонии я обязан спросить: желаете ли вы подвергнуться бесплатной, официально разрешенной фантосимуляции?

Молодые одновременно кивнули. На сияющих лицах отражалась железная уверенность, что их не сумеют разлучить ни горести, ни болезни, ни веревочные лестницы.

---

Чет меня с утра на вкусненькое (ну или то, что выглядит таковым) потянуло

---

Салатик

Забавный и, кстати, очень вкусный салатик, который очень порадует гостей. Особенно детей)))
А приготовить совсем несложно!

Ингредиенты:
Очищенные тушки кальмара небольшого размера – 7 - 8 шт.,
+ капуста белокочанная свежая – 1/6 среднего кочана,
+ кукуруза консервированная – 1 банка (300 гр.),
+ крабовые палочки – 200 гр.,
+ салат из морской капусты – 1 банка (200 гр.),
+ зелень свежая,
+ перец горошком для украшения,
+ майонез для заправки.

Приготовление:

Тушки кальмаров вымыть, положить в кипящую воду, довести до кипения, варить 2-3 минуты, остудить, отрезать направляющие плавники (использовать их для украшения).

Капусту нашинковать, перетереть с небольшим количеством соли, крабовые палочки мелко порезать (немного оставить для украшения), добавить кукурузу и салат из морской капусты; всё перемешать, заправить майонезом.

2/3 приготовленного салата использовать для наполнения отваренных тушек кальмаров. Из плавников сделать ушки, из колечек крабовых палочек -хвостики, из горошин чёрного перца – глаза. Оставшийся салат выложить на плоское блюдо, украсить зеленью, выложить готовых поросят.

Салат "Морские поросята" готов!

Надо будет на НГ опробывать!

---

Просто приятный сайт с доходчивым изложением разнообразной информации касательно православных постов

www.pravpost.org.ua

---

7 грехов

---

---

Мля!.. в кое то веки поехала на работу на маршрутке (хорошо, что не на троллейбусе, как собиралась). Вышла во время, в 8. Обычно (ну... как обычно - год назад когда инглишом занималась в дни занятий каталась на маршрутке) дорога м. Филевсккий парк - м. Белорусская занимает 35-40 мин, если сесть в маршрутку в 8.15-8.20 ( потом бегом, высунув язык до офиса ). Сегодня я села в маршрутку в 8.10 и, соответственно, планировала в 8.50 быть на белорусской и к 9 спокойно дотопать до офиса... Наивная!
Еду я значит, еду. Читаю книжечку и думаю "что-то много я прочитала и все еду, еду...не к добру" достаю мобильный "9.47" - мы стоим на Трехгорном валу метров 500 не доезжая перекрестком с Пресней... "Твою мать" подумала я и вылезла из маршрутки.
Оставшееся 2,7 км (как потом показала Яндекс карта) пути до офиса проделала легкой трусцой - опоздала на 12 минут...Уложилась в отпущенные на опоздание 15

P.S. к вопросу о том, почему я предпочитаю ездить на работу на машине, а не на маршрутке - я знаю где объехать эти пробки...но никому не скажу :р

---

Завтра наконец выбираемся на покатушку на УАЗке!!!!!
ттт.....

---

На работе жопа - в понедельник проект сдавать, а еще нифига не готово
Вот в перерыв наткнулась:
andrey-vl.livejournal.com/986533.html
/слабонервным не смотреть/

---

По привычке хочется всего,а по сути ничего... только добраться до дома, лечь и уснуть...ну еще может чтобы ближайшую неделю были выходные ))
И вообще все как-то тухло по жизни последнее время...даже не могу понять с какого момента это началось... но года 1,5 точно... хочется все бросить нах, но не можется...психологические барьеры, мать их!
З.Ы. я таки нашла первую запись на тему "Ничего в жизни не радует", сделана она в начале сентября 2009...

@настроение: пофигистическое

@темы: Сижу в офисе в лифчике, потому что жарко...

---

Мигрень достала уже...хоть используй лучшее народное средство от головы...топор в смысле...
Делать ничего толкому не могу - один неловкий поворот головы/наклон/вставание и т.п. и в голове происходит ма-аленький атомный взрыв, с просмотром телика и компом - таже фигня, только накатывает волной.... пип-пип-пип!

---

В очередной раз загорелась покупкой ридера, нафига не знаю - но хочу! ))
Остановилась на Amazon Kindle 3, с обещанным халявным 3G интернетом...
www.3dnews.ru/offsyanka/Amazon-Kindle-3

---

Бодрячком проснулась в 5.34, сходила умылась и легла дальше спать.... еле проснулась после 2й чашки кофе где-то в районе 7.30, еще раз умылась, сообразила не хитрый завтрак, переоделась, вывалилась на работу. По дороге окончательно проснулась и последние 400м до офиса проделала в приподнятом настроении. Вошла в здание, поднялась на 5й этаж и стоило только шаг сделать из лифта...такое ощущение, что батарейку вынули или нагрузили мешком не фиговым с усталостью, сонливостью и т.п...
Я конечно понимаю, что у меня последние месяца 2 такая патологическая усталость (не понятно от чего только), что я днем могу заснуть (последний раз меня срубило, когда комплектовала наши рекламные материалы - "ну вот сейчас на секундочку голову приложу..."), а вот такое чтоб прямо с утра...хм-м...не нравиться мне это... Теоретически - это авитаминоз, а практически вряд ли, потому как с кожей, ногтями, волосами и т.д. никаких изменений, а авитаминоз тут же б отразился на всем этом. Может это аллергия на работу?

---

«Срок прохождения очередного техосмотра автомототранспортных средств и прицепов к ним, истекающий в 2011 году, переносится на 12 месяцев», — говорится в документе, опубликованном пресс-службой правительства.

Мля, вот не могли они вчера это написать?!. Вот уже 2 месяца собиралась в сервис заехать фары подрегулировать, чтоб светили по нормативу - а то на ТО докопаются...и вот вчера заехала. 5 мин работы, подкрутить пару винтиков и 500р.